Янтарный Берег

О кроликах.

Эта небольшая, но поучительная история о кроликах. Один очень весёлый менеджер одного очень крупного рекламного агентства изучал некие тематичеcкие комьюнити по всяким грызунам. Уж не знаю в рамках чего, но изучал. То ли ему надо было составить реестр этих комьюнити, то ли понять механику и суть, то ли познать чем вообще живут владельцы грызунов. Таким образом наш менеджер попал на широко известный форум по кроликам. На форум, на котором тусуются заводчики и владельцы кроликов. Менеджер, обладая здоровым взрослым похуизмом и здоровой же психикой, мгновенно атмосферой проникся. Проникся настолько, что иногда его приходилось откачивать от истерик. Нет, ну правда, не может здоровый мужик спокойно читать записи в разделах "Наши пусички" и "Кроличья радость", в которых на полном серьёзе люди обсуждали своих кроликов.

В основном это был, конечно, ниачёмный пиздёж о всём, что связано с кроликами. Какого цвета, как воняет, чем какает, почему не жрёт, почему такой грустный, почему не двигается вторые сутки и так далее. Но больше всего менеджера порадовал раздел "Радуга". Оказывается, что хозяева кроликов на сто процентов уверены, что после смерти кролики попадают на радугу. Все сообщения там были примерно одного содержания: "Сегодня моя пусичка попала на радугу". И ответы: "Пусть ему там будет хорошо", "ему там будет весело с другими кроликами!" и "подружится с моим, вчера отправила своего на радугу".

Обо всём это безобразии менеджер конечно же с радостью и приукрашиваниями делился с коллегами. Как оказалось, среди коллектива работает девушка, которая профессионально занималась разведением кроликов, но только для еды. "Кролики такие прикольные", - говорила она: "его на столе разложил, взял за передние лапы одной рукой, за задние другой, легонько дёрнул в стороны и у него шейный позвонок ломается. Мы из так забивали всегда. Легонько так дёргаешь и всё."

Менеджер, выслушав всё это, как то хитро заулыбался и ушёл к компьютеру. Через полчаса в разделе "Кроличья радость" появилась тема "Как доставить своей пусечке удовольствие" с подробным описание "кроличьих потягушек", которые благотворно влияют на кроличий позвоночник и вообще, кролики после этого испытывают чуть ли не оргазм, лучше какают, у них лучше аппетит, они больше играют и т.д. Приводилась даже страница из какой-то популярной кроличьей книги, правда американского издательства.

Ещё через пару часов раздел "Радуга" стал очень быстро заполняться.

Наболело!

Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий. А дураки – нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.

Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.

Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.

И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...

Два манагера о невыплаченном бонусе

> Собеседник 1
> может, групповое письмо боссу напишем?

> Собеседник 2
> на тему "где наш бонус"?

> Собеседник 1
> да точнее, на тему: "где наш бонус, Кактус?"
> Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу. как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
> в таком вот стиле

> Собеседник 2
> можно написать в стиле Шекспира:
> аванс уж близится, а бонуса все нет

> Собеседник 1
> безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
> Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
> В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
> клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

> Собеседник 2
> аванс уж близок, дни идут,
> Кажись, нам бонус не дадут

> Собеседник 1
> это Некрасов
> или Лермонтов эпохи "Бородина"

> Собеседник 2
> Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

> Собеседник 1
> Волю железную к небу гневля
> без денег горю, словно "Челеннджер"
> Не вижу я бонуса - что за фигня,
> товарищ топ-менеджер?

> Собеседник 2
> еще хайку надо написать
> Плачет девственница чистой слезою
> Ей платье невесты не сшить
> Накрылся бонус, словно сад первым снегом

> Собеседник 1

> Я прозу напишу. По Кингу

> Собеседник 2
> чу! мелькнула тень...
> и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

> Собеседник 1
> Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

> Собеседник 2
> У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
> Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

> Собеседник 1
> я фабулу написал
> про менеджера, отгрызшего себе ногу

> Собеседник 2
> Можно с Артура Конан Дойла начать:
> - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
> - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

> Собеседник 2
> Кактус, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
> Хотя у него это Действительно БЫЛО

> Собеседник 1
> у Достоевского всё просто
> менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
> ...и крысит бюджет
> а потом остаток толстой книги боится СБ

> Собеседник 2
> Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи -
> думал Родион

> Собеседник 2
> Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

> Собеседник 1
> Есенин, "письмо управляющему"
> Выхожу один я к банкомату?

> Собеседник 2
> Или представь как у Блока
> Я. Банкомат. И ипотека.
> Без бонуса такой кредит
> Платить ещё мне четверть века…

> Собеседник 1
> четвёртой строчки пока нет

> Собеседник 2
> И жопа от труда болит
> (с таким декадантским намеком)

> Собеседник 2
> самое сложное знаешь что?

> Собеседник 1
> ?

> Собеседник 2
> в прозаическом Бианки-стайле написать
> или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

> Собеседник 1 Бианки просто
> зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты
> бонуса

> Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
> Не. не так

> Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
> он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
> как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
> и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
> да и зачем мне бонус...
> и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

> Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
> хорошо
> а вот бунина действительно сложно

> Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
> )))))))))))))))))))))
> продолжим прозу?
> детских афторов?
> носова, барто

> Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
> гыыы
> так прозу или поэзию?

> Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
> может быть драгунского?

> Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
> можно и драгунсккого
> "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

> Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
> Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
> надо делиться

> Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
> Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

> Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
> Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
> Придется задержать вас!

> Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
> Кактус, у меня истерика ))

> Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
> Давай теперь стихи

> Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
> барто?
> наш отдел всё громче плачет

> Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
> Ага
> год без бонусов хуячит

..павлины, говоришь....

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал – работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. .................... "Я в беде! Мне нужна помошь!"

Как человек предусмотрительный , коим Вы , уважемый Digger наверняка и являетесь , могли бы , идя на горшок , прихватить с собой лестницу , и не беспокоить жену экстренными сообщениями.

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит!
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.

Пока читал ухохотался!

Ну и вам решил дать почитать. Может хмурое понедельничное настроение изменит окраску. Да и к концу уже день..



Концы с концами.

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!
Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?
- Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше.
- Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля.
И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС.
- Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто?
- Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь?
- Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла?
- Э-э, Кактус – Митюня читал свидетельство – А где машина-то? Тут написано Дэу-Матиз. Машина где?
- Дай сюда! – гордый Вовчанга завладел бумажкой и скрыл ее в складках одежды – Не надо грязной зависти к экономичным автомобилям. А деньги взялись из кредита, прямо в салоне оформили. Вот.
Мы молча опустили губы в напитки.
- Вовчанга, а ведь тебе теперь пиздец. Кредит-то отдавать надо.
- Отдавать надо кредит-то, Вовчанга. Пиздец тебе.
- Я думал об этом – Вовчанга вскинул подбородок – Я все взвесил. И я нашел выход. Донорство.
- А-а, ну я так и думал. Все-таки почку?
- Левую? Правую?
- Ссать с насосом будешь?
- Нет! – Вовчанга заговорщески склонил голову к столу – Сперма!
- Чо сперма? – Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь – Глотать? Сам или жена?
- Хуять – Вовчанга укоризненно оглядел нас – Сдавать сперму в банк за деньги!
- Вовчанга, ты ж Кактус порезанный – я поел лимону – Ты ж еле при яйцах своих остался, после операции-то. Какой из тебя нахуй донор?
- Из нас.
- Чо?
- Из каких-таких нахуй ВАС?
- Вы тоже, как друзья, должны помочь мне и стать донорами спермы.
Некоторое время прошло в тишине. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы с Митюней просто ждали, кто ударит Вовчангу первым.
- Кактус, вы охуели? – Вовчанга сам нарушил молчание – Вам что, трудно подрочить для друга?
- Да нет, почему? – я стал расстегивать ширинку – Говно вопрос, щас струхну пару кубов. Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле.
- Не время шутить! – Вовчанга поднял стопку – Слушайте план.
Вовчангов план был прост как хуй и прям как кий. Подходим, дрочим, забираем барыши и уходим. За каждую из двадцати разрешенных Минздравом на каждого осеменителя дрочек сулилось по полторы тыщи рублей. При интенсивности доения раз в неделю за пять месяцев Вовчанга поднимает девяносто тысяч и частично гасит Матиз-кредит.
- Ну девяносто штук ладно, у тебя есть – Митюня сурово оглядел Вовчангу – А остальные что? Кровью нашей добить хочешь?
- Не знаю пока – честно поник Вовчанга.
- Знаю где можно бронзового Ильича спиздить на цветмет – поддержал разговор я – только тащить не знаю как, он в солидоле весь обмазанный лежит.
- Да похуй Ильич – Вовчанга стал серьезным и каким-то землистым – Надо будет полное медицинское обследование пройти. И это…
- Чо Кактус это?
- Я в жопу, если что, шланг с микрофоном или чотам совать не дам.
- Да не, тут это… Надо будет на период обследования бросить пить. Прямо с сегодняшнего дня.
Ну что же. Бросить так бросить. Пить значит пить. В торжественной обстановке в тот же вечер пробили по разу Вовчанге в грудину и дали друг другу клятву трезвости. Как домой попал не помню.
*
Мы показали им родословную, мы подтвердили свое участие в выставках и турнирах, продемонстрировали дипломы и медали. Мы показали прописки, штампы о женатости и свидетельства о детях. Прошли антропометрические обследования. Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй. Ждал кстати большего. Ну да ладно.
Мы сдали анализы. Поссали им. Посрали им. Сдали кровь и мазок, оттуда и отсюда. Митюню заставили пересрать по-новой. Митюня отважно принес ещё. Прокатило.
Настало время Самого Главного Теста – на подвижность хвостатых клеток. Тут нас ждал еще нюансик. Пилить сдавать эякулянт для эксперименту надо было в соседний город, за сто километров. Там у них, видите ли, оборудование для этого современное. А тут у нас докторишки, как ни щурятся, разглядеть ничего не могут. И на ощупь тоже не понять.
Пришлось нам отправиться в этакий дроч-тур.
*
Шальной Матиз бойко мчался по трассе, уверенно обгоняя редкие весенние снежинки. Я смотрел сквозь боковое окно на суровую отечественную природу. Митюня смотрел сквозь другое боковое окно на суровую отечественную природу. Вовчанга подслеповато смотрел куда-то вдаль и невпопад жал на педали. Я вздохнул. Митюня молча повернул голову и уперся взглядом в вовчангово ухо. Вовчанга включил радио и принялся фальшиво подпевать Димебилану.
Я кашлянул.
- Нет – сказал Вовчанга – Нельзя.
- Вовчанга! – строго заметил я.
- Нельзя пить нихуя! – Вовчанга кипятился – Сперма испортится!
- Послушай-ка, гном! – Митюня приобнял левой рукой Вовчангу вместе с креслом – Я щас блять таратайку твою изнутри раскачаю и переверну нахуй, будешь пездеть! Давай сука сворачивай – вон заправка.
- Пидорасы – Вовчанга набычился и направил экипаж к магазинчику на автозаправке.
Дальше дорога пошла веселее. Хотя и медленнее конечно, все-таки три раза поссать останавливались и разок пива набирали, уже когда доехали почти.
У клиники выгружались мы уже готовые осеменить хоть всю планету, пусть даже и безвозмездно. Вовчанга скрежетал.
На ресепшене он показал наши бумажки и резко, но аккуратно направил нас к какому-то неприметному кабинетику. Из кабинетика вышла тетенька в халате и сурово раздала каждому по баночке.
- Что делать знаете? – строго оглядела она нас.
- Разберемся – Митюня вежливо отодвинул тетю в сторонку и зашел в кабинет. Щелкнул замок.
Тетя ушла. Вовчанга хмуро присел на стульчик и принялся изучать носки ботинок. Прошло минут двадцать пять. Вовчанга пару раз пытался поскрестись в дверь, но каждый раз был осажен грозным митюниным рыком.
Прошло еще минут пятнадцать. И надо же, как раз в тот момент, когда нежаркое весеннее солнце коснулось крыш, и лужи подернулись стрелами ледка, когда здание клиники сотряс вопль: "Я конча-а-ю, Клавдия Филлиповна-а-а!!!", как раз в этот миг какой-то важный усач из местных обнаружил меня, ссущего в раскидистый больничный фикус, с пивом в руке.
*
- Да ладно, Вовчанга, хули переживаешь так? – я открыл дверцу и поставил пустую бутылку на больничное крыльцо – Все равно идея была хуёвая.
– А я вот, например, охуенно доволен поездкой – развалился в кресле Митюня.
Вовчанга обернулся ко мне и спросил серьезным голосом:
- А если сиденья задние снять, войдет твой Ильич ебучий?

Кузьмич?!
Запас тоже высоко под потолком?!

О чем никто не знал и не больно то хотел знать.

1. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
2. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
3. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
4. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
5. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
6. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
7. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
8. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
9. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
10. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
11. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
12. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
13. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
14. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
15. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
16. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
17. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
18. Жемчужины растворяются в уксусе.
19. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
20. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
21. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
22. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
23. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
24. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
25. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
26. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
27. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
28. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
29. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
31. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
32. Улитки могут спать до трех лет.
33. Крокодилы не умеют высовывать язык.
34. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
35. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Или сложить листик 7 раз.

Digger . ГДЕ Вы были раньше!? Я думаю просто небходимо подарить несколько шариковых ручек нашему другу на ЧАСе.
А что по этому поводу скажет уважаемый ШУ?

Скажи, кто твой друг и я скажу сколько нужно шар. ручек.

Эту байку рассказал мне мой дед, давно - я еще в школе учился.
Дело происходило в Одессе в конце 30-х годов.
Один известный мастер конферанса, работавший какое-то время с самим Утесовым, (за давностью лет фамилию его, к сожалению, забыл) приехал отдохнуть в родной город. Встретился с друзьями юности: посидели, выпили, начался разговор "за жизнь". Один пожаловался, что работая худруком духового оркестра пожарников, едва сводит концы с концами - так, на похоронах иногда удается кое-что по мелочи перехватить.
- Так дай концерт!
- Да я пробовал, все бестолку - приходят три калеки.
Мастер выпил еще рюмочку, подумал немного и предложил: - Ты договорись об аренде самой большой концертной площадки в Одессе, а я обеспечу тебе аншлаг.
Через неделю по городу расклеили афиши примерно следующего содержания: там-то и тогда-то, в такое-то время состоится концерт духового оркестра. Все, кому не понравится первый номер концерта, смогут получить деньги за билеты в кассе в троекратном размере.
День концерта, полный зал, публика свистит и улюлюкает - ждет первого номера. На сцену, в смокинге и при бабочке, невозмутимо выходит наш конферансье. Зал затихает и он, хорошо поставленным голосом, тщательно выдерживая паузы, произносит:
- В исполнении... сводного духового оркестра... пожарной охраны города Одессы... прозвучит (держит длинную паузу) ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!
Зал апплодировал стоя 15 минут.

Западный фронт. Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии немцы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят
поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

И! Красота то какая.Это Лахор?

Не Лахор, а Луксор.
А это Петра, Иордания.

Я туда хочууууууууу

Нет проблем. Покупаете тур и вперед. Можно взять экскурссию из Египта. Все в Ваших руках. Главное, хотеть не на словах - в таких вот поездках нет ничего невозможного. Даже я, не имея вертолета и яхты могу себе это позволить.
Первая фото тоже Петра, разумеется.

Петра - город загадка. Был открыт случайно всего лишь 15 лет назад. С тех пор там работают американские археологи. Но пока у них больше вопросов, чем ответов.
Почему он не был виден даже со спутника? А потому что вырублен он был в горах - в песчаных горах Петры. Все храмы, библиотке и даже театр - все творение рук человека из гор. А ведет в город всего одна узкая дорога между высоких скал.
Вот она:

К сожалению, последнее землятресение много чего разрушило, но даже то, что уцелело, потрясает воображение.
Петру называют одним из чудес света. Торопитесь увидеть - их осталось не так уж и много - пирамиды, да Китайская стена. Теперь вот и Петра.
Теперь Вы понимаете, почему я не провожу свои отпуска на дачах, даже на нтех, где есть мужчины?